118 способов прожить свою собственную жизнь

Способ – быть честным, в первую очередь с собой. А с другими...по собственному выбору.

Здравствуй, подруга. Послушай мой монолог... Сегодня, уже практически месяц, для меня по-прежнему актуально случившееся, благодаря нашей встрече, переживание и захотелось описать то, что я чувствую. Во-первых, я сама была потрясена глубиной и мощностью того, что развернулось в моей душе или в моем нутре, когда слезы стали просто фонтанировать в тот момент, когда закрылась за тобою дверь вечером, когда ты отправилась в город погулять и встретиться с другой подругой. Я словно вывернулась и заглянула в свое сокровенное желание - быть убаюканной в тепле внимания той, кого я про себя называю "своим человеком". Оказывается, мне не доставало твоего внимания и твоего тепла, мне - той, которая, видимо, ощущает себя одинокой в новом месте, где не сформировалась для меня Атмосфера. Я действительно не строила никаких планов встреч и не тешила себя представлениями о возможностях и не знала, что душа истосковалась по знакомому. Оказалось, что ты незнакома для меня. Ты, подруга, незнакома для меня. Или я не сумела  соединиться, а мне на самом деле этого хотелось.  Но я реально ощущала параллельность существования - вот ты говоришь о некоторых событиях твоей жизни, и я слышу самые выжимки - суть, послесловие, отголоски этих событий, констатация факта и ничего не зацепило. И нет вопросов ко мне, достаточно того, что я рядом и улыбаюсь. И мне тоже казалось, что этого достаточно - быть рядом и увидеться и обменяться - только чем? прошлым, настоящим, теплом, или информацией.... и все это было одновременно и оказалось для меня недостаточным, и я растерялась от своей требовательности и такой нужды в другом человеке, который я думала мне известен... Я чувствовала все время ускользающее и распыляющееся внимание, которое мне хотелось вобрать в себя. Я нуждалась в звенящем и тотальном внимании. Я хотела "обогатиться", и хотела искупаться в тепле и принятии.

И все это было, наверняка, так - как можешь ты давать внимание другому. А я просто "очумела" от собственной наглости - хотеть и получать большего. И признаться и проговорить о нужде стало страшно - и я выбрала охладеть и отстраниться, потому как стало непонятно - как объяснить то, что мало. Первый раз кольнуло, когда я увидела, как твое внимание легко перешло на другого человека. И можно это назвать ревностью, что так же легко я исчезну, и подруга поедет в свою жизнь, которая уже мне недоступна, потому что по письмам остаются только обрубки смыслов и ценностей, и отсутствует вкус жизни. Я не ожидала, что так буду желать видеть, трогать, щебетать и спрашивать и отвечать и возможно молчать, но с тайным и понятным для нас обоих значением про общее пространство подруг. А потом я засуетилась, испугалась и все покатилось в тар-тарары - накатились комплексы вины и стыда, что даже по-взрослому не сумела рассказать, констатировать, что я чувствую. Я до сих пор в душе плачу, потому что на сегодня я не встречала в новой своей жизни в новом городе такой подруги и такой женщины-умницы, как ты. Которая может умно говорить, имеет широкие знания и кругозор... и вместе с этим у меня с тобой есть ценное для меня прошлое. И настоящее. А сегодня решилась написать, потому что мне важна неприглядная честность...